lliuu

标签： 情绪  机号码  怎末  约束  不缺 

我 这会儿的我，像是个炮捻子，一点就着…… 总是因为某些事情影响情绪，又因为情绪而影响某些事情。 越来越懒了，这是我最近所发现的最严重的问题，虽然还有工作的积极性，还想着能把某些事做的很漂亮，哎！但是啊，比较让自己为难的是，看着什么，想着什么时，身体已经不像以前那么愿意动弹了，我最最不喜欢的就是这个，我希望是把所有现有的事情做完了，然后好好的玩，仍然不喜欢运用什么“办公室政治制度”来约束自己，看来还是年轻的缘故，张扬跋扈的；什么事情都喜欢按照自己的意愿进行，虽然这没有什么不好，可还是因为这个约束自己的制度多多少少影响了情绪。 朝九晚五…… 日复一日…… 人们或者是大家，都在忙自己的，今天偶然翻到毕业时的通讯录，看到自己留下的手机号码13783774455，想到当时有那么坚决的想法，要永远留下来。这么爱交朋友，这么一个爱玩，爱热闹的我，却仅仅只留下了一个永远都不会再用的手机号码，悲惨啊！或许这么个事对别人没有什么无所谓，可，双子座的我，AB血型的我可不这么想，甚至此刻我都觉得当时填表时自己的冲动，更，竟然还留下的是母亲的工作单位地址，天真啊，天真的很啊。怎末看都觉得自己个别，都觉得自己怎末这么不能融入大家。伤心了……很伤心了……很想念大家……越来越常来到的感觉……想家…… 太容易被周围的事情感染，太容易了……容易到你说句话我就觉得能影响我……说说看，这会的我是不是像个炮捻子？ 想念一个人，很想念，夜夜做梦梦到，醒来又觉得自己不应该这样。身体、情绪可以控制，那么思想呢？说这会不想了，可脑子里还不能停止，更甚者会思念的越加厉害。往往就因为这个在不知不觉中让自己钻了牛角尖。越是这样，越是觉得自己被忽视，越是觉得没有安全感……周而复之……慢慢的就陷入了现在这个怪圈，越想得到的感情，越得不到，越想放弃的感情，反而越粘的最紧……不知道在某天养成了一种习惯，走在上班的路上，想起让自己钻牛角尖的事情的时候，就会闭着眼睛把车开的飞快，仿佛这样才能让自己在这短暂的几秒中得到放松…… 50元的充值卡，放在我这里已经有大半年了，可笑吧，那可是钱啊，最少可以冲到手机里使用一阵子，可，哎！现在越来越觉得生活没意思了，不缺吃，不缺穿，不缺钱，想要的接着就能得到，虽然赶不上超有钱的，随便着过着小资的生活也未尝不可，可感觉恰恰是因为这样，反而缺乏了斗志，没有了奋斗目标。感觉时间以前是飞逝，现在是熬，一个天上，一个地下，看着周围的人来去匆匆，今天找了这样的工作，明天挣了那样的钱，似乎……似乎……这一切在以前看来最少也会惊叹一下，可现在完全没感觉了，不是说不相信，就在完全相信的状态下也就只是一扫而过。不喜欢！很不喜欢！最讨厌现在这样的我！没生气！没精力……感觉整个人就这么完了似的。 下了班不想回家，想出去玩，可又怕公公婆婆不高兴，嫌弃我乱跑。 下班按时回家，还是想出去玩，又不能出去玩，自己不高兴，哎呀！这个矛盾啊！ 我仰着脖子对宝贝说：“买最贵的，最好的这个、那个” 宝贝说：“及着你花，不够我这里还有，给你，要不。” 我叹口气说：“没意思，没挑战性。不系要了。” 宝贝说：“及着你，怎么都行。” 我又叹口气，苦涩的说：“那就早回家陪陪我吧，你也不怕把我寂寞死。” 宝贝无语…… 生活啊，生活啊，生活…… 忘记…… 忘记吧…… 忘记自己在哪里…… 忘记自己要做什么…… 忘记自己想要得到什么…… 忘记自己已经得到而且即将失去的什么……